30.07.08
Running on Sunshine
J’ai regardé 3 fois la fin de la saison 2 de Grey’s anatomy et j’ai pleuré autant de fois.
On a décidé qu’Alex était beau mais con mais que quand même avec Izzie ce serait cool qu’il se mélangent les hormones dans les vestiaires.
Et Denny ressemblait à notre premier prof de philo, et ça c’est pas de la tarte. Parce que ce prof, après mon prof de français en 5ième et 4ième ben c’est devenu ma raison de me lever le matin pour aller en cours. Un fois qu’il écrivait un tableau, y’avait tout son dos qui nous appelait à venir le toucher. Il dégageait des phéromones à 2Km à la ronde. Une classe 18 filles et 3 garçons avec un prof de philo aussi sex c’est pas de la tarte. Je me rappelle encore le premier jour où j’ai sauté de joie en voyant que c’était mon prof et que je suis allée voir Bibi en lui disant « Regardes!! Il est trop beau, je l’aime ». Ouais je suis comme ça, j’aime une personne en un instant. Un jour je parlerais plus assidument de ce problème maladif.
Ha ouais et puis "Romeo + Juliet" c'est assez pourris quand même.
Découvrez Benjamin Biolay!
29.07.08
Déguisé en pas moi
Célia/ If every angel's terrible, then why do you welcome them? dit (00:56) :
mais tt maigre
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:56) :
ouais le seul problème pour des grosses comme nous^^
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:57) :
faut qu'on achete Wii feet
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:57) :
spéciale dédicasse thibault le relou la
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:57) :
tiens jmet ça dans mon blog histoire qu'il voit que je parle de lui ^^
26.07.08
MGMT c'est trop de la balle babay
Mais pourquoi Dr House (le magnifique) a t-il piqué la canne de Grand Corps Malade (le relou)?
Pourquoi les gens décident-ils tous de se ramener au supermarché le samedi matin ? Les caddies se transforment en auto-tamponneuse, c'est extra. Plus sérieusement, les soupirements et ralements c'est le style de truc que je ne supporte pas, et puis les gosses qui courent dans tous les sens ça me donne envie de phone call mon ami Hannibal Lecter pour qu'il mange leurs petites cervelles de pourris gatés.
Le point essentiel de l'histoire c'est que j'ai enfin acheté mes lunettes d'astigmate Ray-Ban (le président s'est emparé de mon corps), et puis ma mère m'a acheté des fringues comme ça sur un coup de tête, du genre "vazy poulette prend ce qui te plait, fait chauffer la carte de crédit!!!". Il fallait que j'en profite, et c'est ce que j'ai fait.
Putain mate y'a Scarlett qui te prend en photo!!! Si la mec t'as pas la classe, je pense que tu peux mourir étouffer par des Schokobons.
Découvrez MGMT!
23.07.08
Elle a chaud la Bimbo
Il faut que je raconte une histoire.
Quand j’étais petite je récoltais des araignées dans une petite boite, il y’en avait de très grosses. On partait à la chasse pendant toute une après-midi en cherchant dans tout les buissons. Et quand je rentrais chez moi avec ma boîte de NesquiK pleine de bestioles à faire pâlir les arachnophobes j’étais toute jouasse. Je les regardais se battre et essayer de faire leurs toile dans cet espace confiné. C’étais les Sims avant les Sims. Mais le lendemain matin je me suis réveillé et Ô Surprise, mon élevage d’araignées avait bizarrement diminué. Je n’ai pas tout de suite compris, mais en y regardant de plus près j’ai remarqué que l’une d’entre elle, Super Warrior de son nom de scène, était énorme. En fait cette goinfre avait bouffé toutes ses amis. Le lendemain elle était la Survivor, la seule à rester dans mon boîte NesquiK, j’ai même envie de dire qu’avec sa taille impressionnante je commençais un peu à avoir peur. Puis elle est morte elle aussi, et en fin de compte j’étais bien heureuse parce qu’elle avait massacré toute ma petite expérience.
Morale :
Et si on devait comparer cette histoire à la vie réelle, que pourrait-on en dire? Sûrement qu’il ne faut pas chercher à prendre le dessus sur le monde entier parce que vous aller sûrement finir seul et mourir. C’est triste mais j’ai pensé à toute cette histoire en rentrant tout à l’heure et en apercevant toutes ses toiles dans les buissons. J’ai presque eu envie de retourner à la pèche mais il aurait fallu qu’on me surprenne pour me mettre à l’asile. Jle ferais en compagnie d’enfants, j’aurais moins l’air attardée.
Pourquoi une photo de moi? Sans doute parce que je n’avais rien à faire et que j’ai retouché comme ça pour le fun cette photo qui n’illustre que dalle de l’article. En plus j'ai une coupe de merde et une position qui ressemble à rien, mais c'est le canapé d'Amira et je le vaux bien.
20.07.08
C’était un Julien Doré Emo.
Les filles aussi ronflent. C’est assez surprenant, et certaines sont de très mauvaises dormeuses. Mais vraiment. Vous pensez que Hulk c’est un géant vert sous OGM? Non non, c’est une gentille et jolie jeune fille qui dans son sommeil devient la pire des créatures. Cette étrange personne à double personnalité s’est transformée en Shawn (référence à l’ïle de la tentation joyeux interaute inculte). Rajoutez y un insecte assoiffé de sang que nous nommerons heu Mousticus Merdicus et cette nuit deviendra inoubliable dans le plus mauvais sens du terme.
Faisons un rapport sur les parcs d’attractions.
A quoi peuvent-ils bien servir à part faire des manèges?
-Mater tout les « beaufs » et se foutrent de leur gueule.
-Mater tout les « beaux mecs » et les aimer en secret
-Se rendre compte qu’ils sont « maqués » et haïr leur copine ouvertement.
- Crier « Vive le Quebec libre » dès que l’occasion se présente.
- Haïr ses « amis » parce qu’ils vous piquent votre place de devant dans ce fabuleux manège ou y’a des planètes et où en fait la lumière n’est pas orange mais violette.
-Manger des GRANITE (oui désolé de l’annoncer si violemment mais j’ai toujours raison et ça se nomme ainsi) qui sont un mélange de Cola, Tapenade et Produit vaiselle.
-Mais surtout passer sa journée à dire « C’est Guénial », « C’est Balladur », « C’est la crise pétrolière et les bungalows. »
Merci L (private joke)
18.07.08
On s’approche plus on s’avance.
Merci Tim pour Carla. J’avais des aprioris parce que voilà trop mêlée à la politique maintenant. Mais bon j’étais fan de son premier album et la je la retrouve, ça fait plaisir. Son second en anglais était un peu trop mièvre à mon goût et moins musicale.
C’est le moment ou je me dis « Chloe, le sexe tu n’y penses plus pendant quelques temps » que le destin en veut autrement et que tout va à mon encontre. Je rêve, je parle, et en fait j’y pense encore plus. Les mots m’émoustillent. Bref quelle idée de regarder Romeo+Juliette en période d’abstinence d’amour et de relations physique? Question sans réponse. Je suis une Squaw manipulé.
17.07.08
Ce n'est pas mon problème.
Vous êtes vous déjà demander quel bruit pouvait faire un aliment dans votre assiette s’il devait en fait? Et bien moi oui, et c’est ainsi qu’hier soir j’ai proposé d’imiter les aliments et leurs « cris » à mes chères compatriotes féminines.
La tomate ce serait plutôt un petit cri semblable à celui d’un souris tandis que du pain ce serait plutôt un son ressemblant à un mâle en pleine jouissance.
Bref l’extase à table. J’ai toujours rêvé d’un repas à la « Hook » avec des aliments multicolores, ce n’est pas le cas de tout le monde. Etrange.
Hard Candy, c’était mon idée en clamant que ça pouvait être génial. Mais ça ne l’était pas tant que ça. Déjà la nana de 14 ans qui parle comme ça j’ai envie de lui foutre des baffes, et puis c’est vachement malsain parce que tu commences plus à apprécier le pédophile que cette ptite conne qui ferait mieux de s’occuper à faire des perles.
15.07.08
L'argent a tout tué.
Au final les feux d’artifices on se dit que c’est pour les beaufs mais on aime tous bien ça avouez?!
Je me punis pour les conneries que j’ai faites. C’est bizarre comme un ami peut vous trahir. Comme ça d’un coup on vous plante dans le dos et on fait mine de rien. C est un enfoiré de première classe. Le genre que vous pourriez voir dans les films avec des gros bâtard de merde qui font souffrir les filles juste par plaisir dedans. Des sadiques quoi. Bref on s’en fout c’est dans ces moment là que votre thé a meilleur goût.
J'ai finit "Deux jours à tuer", c'est dingue comme la fin du livre est totalement différente du film.
Fais ta belle, pas cruelle, naturelle
Comme une vraie mademoiselle
On est moche, mais on s’amuse
Du rire aux larmes
Avec mon regard de vieux bébé
Je me lave les yeux dans ton décolleté
Ma Françoise - Arno
11.07.08
Rose hybride de thé
Comme un air de « Hometown Glory ».
Environ 6h00 de routes pour être enfin étudiante en Histoire de l’art et voir un garçon à chemise de bûcheron. Mais aussi pour me faire prendre de force en photo par un jeune étudiant.
Et puis vient le moment ou vous rentrez et ou on vous annonce la petite mort de votre arrière grand-mère. La mort de sa mémoire. Un caillot de sang au cerveau parait-il. Un hématome, ce mot est plutôt joli. Ce qu’il engendre l’est moins. Elle ne se souviendras plus de moi, je n’irais plus chez elle quand il me manquera seulement du pain parce qu’elle se demandera qui je suis. Je n’irais sans doute plus chez elle parce simplement elle ne rentrera apparemment plus chez elle.
Round my hometown
Memories are fresh
Round my hometown
The people I’ve met
Are the wonders of my world
10.07.08
Comme un air de Ukulélé
L’inscription à l’université c’est un peu la course à la foire du vin de Casino. Enfait ceci est une comparaison merdique, parce que je vois pas d’arguments qui relient ces deux événements.
J’ai acheté « l’étranger » de Camus parce que la première phrase m’avait toujours interpellée.
« Aujourd’hui maman est morte . » Une phrase assassine qui donne envie de savourer la suite.
Et puis j’ai aussi acheté « Deux jours à tuer » surtout pour ma collection de livres qui ont fait des films.
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.