12.08.08
Billie Jean is not my lover
J'ai lu "kiffe kiffe demain" et j'ai aimé. Simple, épurée, la simplicité parfois ça a du bon.
"Moi avant, je croyais que les règles, c'était bleu, comme dans la pub Always, celle où ils parlent de flux, de liquide et qui passe tout le temps quand on est à table."
"En allant me coucher, dans ma tête, y'avait des musiques tristes comme dans les pubs d'assurance vie."
"Non seulement il bouffe tout mes crackers, mais en plus il ose m'embrasser sans me demander mon avis."
"Je suis sûre que si j'avais eu un zizi, j'aurais une grosse pile d'albums photos."
"C'est ça l'histoire. Ils sont heureux parce qu'ils ont une vie normale et ressemblent aux Bidochons."
"J'en ai pas encore parlé à Maman mais je crois qu'elle aime bien Nabil parce que c'est un mec plein d'ambition. Il veut carrément participer au Bigdil et gagner la voiture."
"Parfois je me dis qu'elle aurait du faire proverbe chinois comme métier."
08.08.08
Sorry to my shoes
De deux choses l'une (ce genre de phrase donne tout de suite une atmosphère sérieuse), je ne sais pas pourquoi mais j'arrive à me faire accoster par des Cathos sur facebook et je sais toujours pas pourquoi, mais pourtant je l'avais déjà dit, ces gens là me font peur. Alors en plus s'ils commencent à m'attaquer dans ma vie virtuelle, ça va pas le faire. PREUVE :
Hello Chloé,
est-ce que je peux te proposer une autre prière: http://www.connaitredieu.com/?p=simple_comme_une_priere
Qu'est-ce que tu en penses?
Bonne journée,
Stéphane
Ceci étant fait, on peut passer au deuxième point capital. Je dois être la seule fille à me faire draguer par un caissier et vendeur de Trocante, bon le vendeur ressemblait un peu à Jérémie Rénier mais c'est pas une raison. Je vous refait la scène en deux temps trois mouvement. Alors j'arrive à la caisse avec mes 11 livres (ouais 11) et la le vendeur regardait soit disant l'écran de jsais pas quoi, et le caissier un peu trop entremetteur à mon gout sort "Ho arretes de regarder la jeune fille". A ce moment la jdevais être aussi rouge que la chair d'une pastèque. Je les hais rien que pour ça. Bon après y'a le caissier qui demande au vendeur si il peut me faire un prix, donc ouais il peut. (LES RELOUS). En partant et passant à côté du vendeur il me dit d'un ton des plus romantiques "Va falloir trouver un truc pour me remercier". Ouais ben on oublie la Trocante, ça pue, et les vendeurs voient tellement peu de filles qu'ils arrivent à faire des vieux sous-entendus en 5 minutes.
06.08.08
C'est hot le car (carotte)
Et si les souris avaient des chapeaux, Est-ce que tout serait différent?
J’aurais appris à jouer à « as dans ta face », un jeu d’alcoolique pour changer. Mais je me doit d’être honnête et d’avouer qu’à partir d’une certaine heure il n’y avait plus que du jus de fruit dans mon verre. Je ne serais jamais à la hauteur d’Amy Whinehouse. Ni de Célia.
J’ai une trouille d’enfer quand il s’agit de téléphoner pour des trucs sérieux. Comme par exemple pour trouver un appart. Bref j’ai appelé une agence, je vais sûrement me faire arnaqué mais je le vis bien. Donc samedi journée « go to Dijon ». Départ : 7h45, retour incertain. Les situations de la vie sérieuse c’est pas mon truc.
Ps : j’ai mal aux seins.
Hank Moody en exclusivité sur ce blog. Mulder en mode alcoolique.
03.08.08
Longue vie au Roi!!
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!
01.08.08
Larsen nique (haha elle est drôle elle!!)
Aujourd'hui il est grand temps de traiter d'un sujet d'actualité, un sujet qui n'échappe à personne. Ce sujet c'est comme les Babybels, 99% de la population le connaît. Ce sujet est un personnage brun à lunette et avec une cicatrice trop classe sur le front. Je pense que ça devient clair!! Harry Potter est en chacun de nous. Et depuis deux jours la bande annonce du prochain opus cinématographique fait le tour du net et des blogs.
Elle s'impose même sur le mien.. c'est pour dire.
Je fais partit de la génération qui a grandit avec Harry, a eu ses peines de coeur presque en même temps. Je me suis identifié forcément à ces gentils sorciers de Poudlard qui finalement si on leur enlève tout pouvoir sont assez normaux. Bref Harry veut se taper Cho, réussit, puis ça casse. Après il finit par se taper Ginny, la soeurette de son meilleure poto Ron qui lui veut se faire Hermione qui au passage est aussi sa meilleure pote. Mon dieu que c'est tendu, vu comme ça on dirait un mauvais remake de Coeur Océan. Le truc c'est que Harry lui c'est un héros et qu'il doit sauver l'humanité haha, c'est pour ça que jpréfère Ron, parce que Harry le héros il est super agaçant à la fin de sauver les gens. En plus il a même pas sauver Cédric Diggory et depuis ce jour là jlui ai dit blasée "Harry t'es chiant, t'as pas de personnalité et puis je t'aimes plus. Sinon Ron est célib?". Non je suis fan d'"Harry Potter" mais pas d"Harry le personnage.
Sinon le ptit trio d'acteur là, ils se sont fait de la thune à vie et on réussit à ne pas finir en drogué. C'est beau mais c'est dommage aussi, j'aurais bien aimé voir Emma Watson en mode Amy Whinehouse avec des yeux de rats crevés.
30.07.08
Running on Sunshine
J’ai regardé 3 fois la fin de la saison 2 de Grey’s anatomy et j’ai pleuré autant de fois.
On a décidé qu’Alex était beau mais con mais que quand même avec Izzie ce serait cool qu’il se mélangent les hormones dans les vestiaires.
Et Denny ressemblait à notre premier prof de philo, et ça c’est pas de la tarte. Parce que ce prof, après mon prof de français en 5ième et 4ième ben c’est devenu ma raison de me lever le matin pour aller en cours. Un fois qu’il écrivait un tableau, y’avait tout son dos qui nous appelait à venir le toucher. Il dégageait des phéromones à 2Km à la ronde. Une classe 18 filles et 3 garçons avec un prof de philo aussi sex c’est pas de la tarte. Je me rappelle encore le premier jour où j’ai sauté de joie en voyant que c’était mon prof et que je suis allée voir Bibi en lui disant « Regardes!! Il est trop beau, je l’aime ». Ouais je suis comme ça, j’aime une personne en un instant. Un jour je parlerais plus assidument de ce problème maladif.
Ha ouais et puis "Romeo + Juliet" c'est assez pourris quand même.
Découvrez Benjamin Biolay!
29.07.08
Déguisé en pas moi
Célia/ If every angel's terrible, then why do you welcome them? dit (00:56) :
mais tt maigre
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:56) :
ouais le seul problème pour des grosses comme nous^^
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:57) :
faut qu'on achete Wii feet
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:57) :
spéciale dédicasse thibault le relou la
J'enfume le drame qui m'embrasse. dit (00:57) :
tiens jmet ça dans mon blog histoire qu'il voit que je parle de lui ^^
26.07.08
MGMT c'est trop de la balle babay
Mais pourquoi Dr House (le magnifique) a t-il piqué la canne de Grand Corps Malade (le relou)?
Pourquoi les gens décident-ils tous de se ramener au supermarché le samedi matin ? Les caddies se transforment en auto-tamponneuse, c'est extra. Plus sérieusement, les soupirements et ralements c'est le style de truc que je ne supporte pas, et puis les gosses qui courent dans tous les sens ça me donne envie de phone call mon ami Hannibal Lecter pour qu'il mange leurs petites cervelles de pourris gatés.
Le point essentiel de l'histoire c'est que j'ai enfin acheté mes lunettes d'astigmate Ray-Ban (le président s'est emparé de mon corps), et puis ma mère m'a acheté des fringues comme ça sur un coup de tête, du genre "vazy poulette prend ce qui te plait, fait chauffer la carte de crédit!!!". Il fallait que j'en profite, et c'est ce que j'ai fait.
Putain mate y'a Scarlett qui te prend en photo!!! Si la mec t'as pas la classe, je pense que tu peux mourir étouffer par des Schokobons.
Découvrez MGMT!
23.07.08
Elle a chaud la Bimbo
Il faut que je raconte une histoire.
Quand j’étais petite je récoltais des araignées dans une petite boite, il y’en avait de très grosses. On partait à la chasse pendant toute une après-midi en cherchant dans tout les buissons. Et quand je rentrais chez moi avec ma boîte de NesquiK pleine de bestioles à faire pâlir les arachnophobes j’étais toute jouasse. Je les regardais se battre et essayer de faire leurs toile dans cet espace confiné. C’étais les Sims avant les Sims. Mais le lendemain matin je me suis réveillé et Ô Surprise, mon élevage d’araignées avait bizarrement diminué. Je n’ai pas tout de suite compris, mais en y regardant de plus près j’ai remarqué que l’une d’entre elle, Super Warrior de son nom de scène, était énorme. En fait cette goinfre avait bouffé toutes ses amis. Le lendemain elle était la Survivor, la seule à rester dans mon boîte NesquiK, j’ai même envie de dire qu’avec sa taille impressionnante je commençais un peu à avoir peur. Puis elle est morte elle aussi, et en fin de compte j’étais bien heureuse parce qu’elle avait massacré toute ma petite expérience.
Morale :
Et si on devait comparer cette histoire à la vie réelle, que pourrait-on en dire? Sûrement qu’il ne faut pas chercher à prendre le dessus sur le monde entier parce que vous aller sûrement finir seul et mourir. C’est triste mais j’ai pensé à toute cette histoire en rentrant tout à l’heure et en apercevant toutes ses toiles dans les buissons. J’ai presque eu envie de retourner à la pèche mais il aurait fallu qu’on me surprenne pour me mettre à l’asile. Jle ferais en compagnie d’enfants, j’aurais moins l’air attardée.
Pourquoi une photo de moi? Sans doute parce que je n’avais rien à faire et que j’ai retouché comme ça pour le fun cette photo qui n’illustre que dalle de l’article. En plus j'ai une coupe de merde et une position qui ressemble à rien, mais c'est le canapé d'Amira et je le vaux bien.
20.07.08
C’était un Julien Doré Emo.
Les filles aussi ronflent. C’est assez surprenant, et certaines sont de très mauvaises dormeuses. Mais vraiment. Vous pensez que Hulk c’est un géant vert sous OGM? Non non, c’est une gentille et jolie jeune fille qui dans son sommeil devient la pire des créatures. Cette étrange personne à double personnalité s’est transformée en Shawn (référence à l’ïle de la tentation joyeux interaute inculte). Rajoutez y un insecte assoiffé de sang que nous nommerons heu Mousticus Merdicus et cette nuit deviendra inoubliable dans le plus mauvais sens du terme.
Faisons un rapport sur les parcs d’attractions.
A quoi peuvent-ils bien servir à part faire des manèges?
-Mater tout les « beaufs » et se foutrent de leur gueule.
-Mater tout les « beaux mecs » et les aimer en secret
-Se rendre compte qu’ils sont « maqués » et haïr leur copine ouvertement.
- Crier « Vive le Quebec libre » dès que l’occasion se présente.
- Haïr ses « amis » parce qu’ils vous piquent votre place de devant dans ce fabuleux manège ou y’a des planètes et où en fait la lumière n’est pas orange mais violette.
-Manger des GRANITE (oui désolé de l’annoncer si violemment mais j’ai toujours raison et ça se nomme ainsi) qui sont un mélange de Cola, Tapenade et Produit vaiselle.
-Mais surtout passer sa journée à dire « C’est Guénial », « C’est Balladur », « C’est la crise pétrolière et les bungalows. »
Merci L (private joke)